好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!
好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
爆笑古诗
1.有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
2.别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你
3.我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好
4.你到底喜欢我什么,我改还不成吗?
5.我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹
6.他死,我记得。他生,我心动到惶然。
7.我若为王,你必为后
8说你懂得生之微末,我便做了这壮大与你看,你说再热闹也终需离散,我便做了这一辈子与你看,你说冷暖自知,我便做了这冬花夏雪与你看,你说恋恋旧日好时光,我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。你说应愁高处不胜寒,我便拱手河山,讨你欢。
9.如果我真的好,你为什么不要。
10.我多想一个不小心就和你白头偕老
11.我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的侧脸。
12.别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
13.如有来生,请别用情至深
14.爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水
15.等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈。
16.来不及娶我没关系,我会做你儿媳妇的,反正死也要做你们家的鬼。
17.知道你过得不好,我也就安心了。
18,这位帅哥,你好像我下一任男友
19.伯母你好,我是你儿子的男朋友
20.不要叫我宅女,请叫我居里夫人
21.真羡慕你这么年轻就认识我了。
22.最近总是失眠,16小时就醒一次。
24.大叔,帮我 在配偶栏签个名呗?
25.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
26.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
27.有人向你索取东西,微笑着望向他:你要用什么来和我换?
28.生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
29.新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马, 翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓...
30.已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?
31.如果玫瑰很香,我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香,那好,我喜欢这束玫瑰,但请把上面的脏手拿开。
32.请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
33.当初惊艳,完
查看更多>>我恨星期一。
决不要让人去做猫的工作。
钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后, 都有两个。
再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚(联系)
不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好。
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩。
“现在的梦想决定着你的将来”,所以还是再睡一会吧。
应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。
努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了馀地。
两个人的状态是不稳定的,三个人才是
服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。
学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着
查看更多>>1 我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字:不嫌……
2 医院里,医生对老公说,你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。。
3 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,爬起来拍了拍灰走了,老奶奶还楞在原地发呆。
4 晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢!媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么……我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩,那你在家呢,早点睡觉吧……………………
5 街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚,吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?……得瑟个啥?……啥
6 在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
7 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该mm,极品美女,顿时周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。。。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的吗
8 去超市买东西,发现收银mm很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力,付完钱故意把巧克力忘在那里…期待mm说:“你的巧克力”然后我会说:“是你的巧克力…”…可是…mm发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我!
9 某养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问:那拉
查看更多>>1.智商是什么东西,给……给我拿来!
2.婚姻是人的第二次投胎,你老舅我就没投好!
1.一生就看一个女人是不科学的,容易看出病来。
4.有钱男子汉,没钱汉子难啊!
5.这孩子太有心眼了,赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意,人家得干大生意!
6.好歹我也是个戴眼镜的,怎么能干这事呢?
7.得不到女同志的青睐,得到了都是伤害。
8.我吃胡萝卜素,这老有营养了!刚才我不是没看见苹果吗?
9.这活挺霸道的啊?
10.论成败,人生豪迈,大……大不了…… (w)重头再……再来……
11.要想生活过得去,不怕身上背点绿。横批:忍者神龟
12.是你爸大还是城市大啊?
13.钱是王八蛋,没了再去赚!
14.你们敬我一尺,我敬你们一丈,尊重他人人格,树立模范形象!
15.高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
16.上顿陪,下顿陪,终于陪出胃下垂……
17.自己的路,让前妻后悔去吧!
18.咋地?我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖!
19.床前明月光,粒粒皆辛苦;举头望明月,更上一层楼。
20.幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
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